Chat Facebook
Hotline: 0703.118.128
Chat Facebook
Gọi điện ngay

Tin Tức

Trong quá trình khôn lớn các bạn nhỏ sẽ trải qua vô sô những cuộc khủng hoảng lên 1, lên 2, lên 3 và những cuộc khủng hoảng k hề dự báo trước. Dù rất khó bình tĩnh nhưng nếu bạn xử lí được những cuộc khủng hoảng của con trong hòa bình (dù có rất nhiều nước mắt) thì chúng mình tin là dù sau này có vấn đề gì, bạn cũng có thể dễ dàng xử lí được. ❤

unnamed

☀️ Quy trình để xử lí một cuộc khủng hoảng thường sẽ bao gồm 6 bước như sau:

  1. Bày tỏ sự đồng cảm với con (ôm, cầm tay, lắng nghe...)
  2. Tìm hiểu, gọi tên vấn đề của con
  3. Lắng nghe nhu cầu/cách giải quyết con mong muốn
  4. Đưa ra đề xuất phương án bố/mẹ mong muốn thông qua các lựa chọn
  5. Hỗ trợ con giải quyết vấn đề (nếu con cần)
  6. Tuyên bố kết thúc khủng hoảng (hi-five, một cái ôm thật chặt, thật dài...)

Và sau đây là giải thích chi tiết:

  • BÀY TỎ SỰ ĐỒNG CẢM VỚI CON

images (1)Dấu hiệu dễ nhận nhất của các hình thức khủng hoảng hay ăn vạ là khóc. Trẻ con có thể rất nhanh dỗ, nhanh quên, khóc cái có thể cười ngay dù mắt vẫn ngấn nước NHƯNG khi đang khủng hoảng, khó chịu, để nín ngay lập tức là gần như không thể. Theo các nhà tâm lí thì khi nghe thấy tiếng khóc của một đứa trẻ, tim chúng ta sẽ đập nhanh, não sẽ thúc ép phải giải quyết vấn đề ngay. Và nếu là con mình, chúng ta càng sốt ruột, khó chịu và chỉ muốn con nín khóc ngay lập tức vì chúng ta nghĩ đơn giản: NÍN KHÓC TỨC LÀ HẾT KHỦNG HOẢNG, XỬ LÍ XONG VẤN ĐỀ.

Nhưng bị ép nín khóc, trẻ sẽ rất ấm ức, chúng không học được cách làm thế nào để kiểm soát được cảm xúc của mình một cách tích cực, và những cảm xúc tiêu cực bị đè nén lâu dài. Những đứa trẻ không được học cách xử lí cảm xúc tích cực sẽ thường có những cách tiêu cực để xử lí cảm xúc như la hét, đập phá… bởi đó là những cách đơn giản nhất, không cần phải học. Còn để bình tĩnh, nói chuyện, bày tỏ nhu cầu của mình, đưa ra phương án giải quyết đều cần phải học hỏi rất lâu, bắt đầu từ những trận ăn vạ đầu tiên trong cuộc đời, nếu được bố mẹ hướng dẫn bằng tình yêu và sự cảm thông.
Thế nên bố mẹ đừng bao giờ bắt đầu câu chuyện bằng "Nín, nín ngay lập tức". Nói câu đó với tone giọng cao, cáu gắt, sẽ chỉ làm con thêm căng thẳng/sợ và khóc to thêm. Và lúc đó, bạn sẽ không chỉ mệt mỏi vì con khóc mà còn mệt mỏi vì con không nghe lời mình, mình không xử lí được tình huống, không “kiểm soát” được con, cảm giác bất lực.

Thay vì yêu cầu con phải nín ngay, bố mẹ hãy thử làm những bước sau:

    • Nếu con khóc vì vòi vĩnh món đồ gì đó, trước tiên hãy "di dời" con khỏi hiện trường hoặc cắt sự chú ý của con vào những món đồ đó (Quay lưng lại hàng đồ chơi, dắt tay con đi ra chỗ khác...) và nói: “Mẹ biết là con muốn có món đồ đó, mẹ cũng rất muốn có thể mua/ đưa nó cho con. Nhưng vấn đề là + giải thích phù hợp (mẹ không mang đủ tiền, đó là đồ của bạn mình không thể cướp đồ của người khác được, chúng mình đang ở sân chơi chung nên phải chờ đến lượt…)
    • Nếu khóc vì đau (ngã, ốm, tiêm, tự làm đau...) hãy bình tĩnh và nhẹ nhàng hỏi thăm con đau ở đâu, đau ra sao, bày tỏ “nếu là mẹ hồi bé chắc mẹ cũng đau lắm” thay vì phủ nhận cảm xúc của con kiểu "ôi giời, ngã tí mà kêu đau, đau gì mà đau" hoặc tệ hơn là trách con "đi đứng thế à?" bởi vì trẻ có cố tình làm đau mình đâu. Nếu là một sự cố, dù là bất cẩn, chúng ta luôn cần sự cảm thông. Bạn cũng đâu muốn mình chỉ vì một vài lỗi nhỏ trong báo cáo mà bị sếp chỉ trích, huống hồ là một đứa trẻ đang trong giai đoạn học hỏi và phát triển?
    • Nếu khóc chưa rõ nguyên nhân, gào khóc to và các lí do khác… bạn có thể bắt đầu bằng việc cho con ngồi vào góc bình tĩnh, một nơi khiến trẻ thấy an tâm và thoải mái, có những hoạt động, đồ chơi phù hợp cho bé. Hoặc đơn giản là hãy cho con một cái bút và tờ giấy để vẽ ngệch ngoạc, một cái gối để đấm hay bất kì việc gì có thể giảm khó chịu mà bạn chấp nhận được trong giới hạn của mình (có những mẹ có thể chấp nhận việc con ném đồ chơi, có những mẹ không, điều đó tùy thuộc vào bạn). Hãy nói với con: Mẹ thấy con đang rất khó chịu, con có muốn vẽ sự khó chịu của mình ra không?

Hay
“Có vẻ như con đang rất bực mình, con có muốn đấm gối hay la hét cho đỡ bực mình không?”
Nếu bạn bình tĩnh hơn, hãy giao tiếp với con bằng một cái ôm thật chặt. Cái ôm là điều tuyệt vời nhất mà một đứa trẻ mong muốn khi có cảm giác buồn, mệt, bất an, thất vọng...vì một điều gì đó. Nếu bạn không thể ôm con, không thể bình tĩnh, hãy nói, thậm chí bạn có thể hét lên với con: “Mẹ đang rất bực mình nên mẹ không thể ngồi đây được. Mẹ sẽ sang phòng khác một lúc”, sau đó đi ra phòng khác, đóng cửa, hít thở sâu hoặc làm bất cứ việc gì khiến bạn bình tĩnh. Đó là lựa chọn tốt nhất cho cả bạn và trẻ để không làm tổn thương nhau vào thời điểm đó. Nhưng hãy lưu ý dù có tức giận đến mấy, bạn cũng không nên bỏ đi mà không nói lời nào với bé, việc bị bỏ mặc gào khóc một mình là một trải nghiệm tồi tệ quá sức chịu đựng của trẻ. Nó có thể là nguyên nhân của vô số những ý nghĩ tiêu cực hoặc nghiêm trọng hơn là chứng bệnh trầm cảm sau này.
Sau đó, khi bạn đã bình tĩnh, hãy ngồi bên cạnh con hoặc ôm con rồi nói:
"Rồi, bây giờ con thấy ổn hơn chưa? Bình tĩnh nói cho mẹ nghe xem có chuyện gì?"
"Con cứ khóc thế này có mệt không? Nếu khóc mà đỡ buồn thì con cứ khóc tiếp, mẹ sẽ ngồi bên con. Nhưng nếu vừa khóc vừa nói mẹ chịu chẳng nghe được rõ con muốn nói gì"
"Mẹ muốn nghe xem có chuyện gì để giúp con. Nếu con muốn mẹ giúp thì bình tĩnh kể cho mẹ xem nào"
"Con vẫn đang khó chịu lắm phải không? Hay cứ khóc nốt chỗ dở đi vậy, khi nào xong thì nói cho mẹ nghe xem có chuyện gì nhé"
Những điều này sẽ làm con cảm giác được lắng nghe, tạo niềm tin với con, tạo cảm giác bố mẹ đang ở cùng phía với mình, là bạn mình, có thiện chí với mình.

  • TÌM HIỂU, GỌI TÊN VẤN ĐỀ

imagesSau bước 1, bố mẹ đã có được sự tin tưởng và thiện chí muốn chia sẻ của con. Bước tiếp theo này, nói đơn giản thì bố mẹ hoàn toàn đóng vai là "tiếng vọng" của con để nhắc lại nhu cầu của con, vấn đề của con để xem vấn đề thực sự là gì và lí do vì sao. Nhiều khi các bạn nhỏ khóc lóc bố mẹ nghĩ là do vấn đề A nhưng thực sự có khi lại là do vấn đề B. Mà vấn đề B này lại thường rất ngoài sự dự đoán của bố mẹ như không có huy hiệu giống bạn, không được đi tất màu xanh… Nên trong mọi tình huống, bố mẹ hãy bình tĩnh để xem vấn đề thực sự của con là gì. Việc bố mẹ nhắc lại vấn đề cũng là lúc các bạn nhỏ có thể nhìn nhận lại xem đó có thực sự là vấn đề với mình không.
VD:
Nếu con nói "Con không thích ăn sữa chua xoài",
Bố mẹ sẽ nói: "Okay, vậy là con không thích ăn xoài trộn với sữa chua có đúng không?"
hoặc
"Con muốn mua món đồ chơi đó" –
"Ồ, món đồ chơi này có vẻ đẹp nhỉ, con thích mua nó đúng không? Ước gì mình có món đồ chơi này để chơi tối nay thì thích lắm nhỉ?"
Hãy chấp nhận vấn đề của trẻ. Chấp nhận không có nghĩa là bạn đồng tình với việc con không ăn sữa chua trộn xoài, không đi tất hay không uống loại nước đó. Đơn giản chỉ là bạn đồng ý đó là vấn đề của con, ước muốn của con nhưng chưa chắc bạn đã đồng ý mua cho con, thực hiện ước muốn của con. Bạn phải hiểu và chấp nhận vấn đề đó, thì sau đó bạn mới nên đưa ra ý kiến của mình, khuyên nhủ. Nếu ngay từ đầu bạn đã phủ nhận vấn đề thì trẻ sẽ rất khó nghe lời khuyên nhủ của bạn.

  • LẮNG NGHE PHƯƠNG ÁN CỦA CON VÀ PHÂN TÍCH KHÁCH QUAN

Vấn đề là của con, vậy con là người biết rõ nhất con muốn giải quyết nó như thế nào. Vì thế, đầu tiên bố mẹ hãy hỏi con, xem con muốn gì và muốn giải quyết như thế nào. Trong trường hợp hạn chế về thời gian, bạn có thể sẽ hỏi rất nhanh ở bước này và đề xuất luôn phương án của mình nhưng không nên bỏ qua bước này.
Hãy dành cho các bạn nhỏ nhiều thời gian ở đây, vì có khi nói 1 hồi cái các bạn ấy thực sự muốn lại khác xa cái lúc đầu bạn ấy khóc/ăn vạ để đòi. Đừng vội đánh giá/phủ định bất kỳ điều gì, hãy để con được nói ra những mong muốn của mình.
- "Vì sao con lại không thích đi tất?" (có thể câu trả lời là vì chân con bị nốt mụn sưng đau chẳng hạn, rất nhiều trường hợp khủng hoảng hay sự khóc quấy của các bạn ấy đến từ những vấn đề hoàn toàn có thật và nghiêm túc)
Một điều nữa là bố mẹ nên hỏi ngược lại bé, để xem bé cảm nhận thế nào và xử lí thế nào nếu đó là mình. Cách này sẽ khiến bé phải suy nghĩ và thường bé sẽ thể hiện sự đồng cảm và nhận ra vấn đề:
- "Con thử nghĩ xem nếu không đi tất, tẹo đi bộ đi học ngoài trời lạnh thì chuyện gì sẽ xảy ra?"
- “Nếu tự nhiên có bạn đến nhà mình và lấy mất bạn ô tô Mcqueen của con về mà chẳng thèm hỏi ý kiến con thì con sẽ cảm thấy thế nào?”
Thông thường các bạn nhỏ chưa nghĩ đến hậu quả của các hành vi của mình, bước này giúp các bạn nhỏ suy nghĩ, nhìn ra đến hậu quả và biết đặt mình vào hoàn cảnh của người khác, tình huống để cảm thông. Nếu bé biết dừng vấn đề ở bước này thì bố mẹ hoàn toàn thành công, bé đã tiến thêm một bước trong việc nhận thức vấn đề và đồng cảm với người khác.
Nếu bé vẫn chưa muốn dừng vấn đề hoặc vẫn bảo là “sẽ chẳng sao” thì bố mẹ hãy hỏi tiếp”
- "Nếu không đi tất, con có cách nào khác để giữ chân không bị lạnh rồi bị ốm không?"
Nếu phương án của con trong giới hạn bạn chấp nhận được, hãy đồng ý, đừng cố tìm một phương án hoàn hảo haycon phải theo đúng ý bạn từ đầu cuộc khủng hoảng. Nếu con không chấp nhận đi tất mà chịu đi đôi giày ấm thì cũng hãy đồng ý. Hãy chấp nhận xuống thang thương lượng, càng kết thúc sớm cuộc khủng hoảng thì bạn và bé đều càng đỡ mệt mỏi. Còn nếu các phương án của con đều không khả thi một chút nào, hãy ghi ra/ nhớ các phương án của con, sau đó sẽ thảo luận tiếp.

  • ĐƯA RA PHƯƠNG ÁN CỦA BỐ MẸ

Thay vì ép con bằng được vào 1 thứ mình muốn, bỏ qua mong muốn và suy nghĩ của con, hãy cùng con nghĩ ra cách giải quyết sau khi con đã đưa ra những cách giải quyết của mình mà không phù hợp.
Cách đơn giản nhất để kết thúc một cuộc khung hoảng là đưa ra các lựa chọn cho con. Thay vì bắt con chọn "CÓ" hoặc "KHÔNG", mình hay cố gắng nghĩ ra vài phương án kiểu "CÓ" và "GẦN VỚI CÓ" để con chọn trong đó, dù chọn phương án nào cũng vẫn là trong điều mình mong muốn. Điều bố mẹ cần ghi nhớ khi đưa ra các lựa chọn là các lựa chọn đó phải khả thi và bố mẹ chấp nhận lựa chọn đó. Ví dụ:
"Mẹ nghĩ nếu không đi tất thì cũng được thôi, nhưng chắc chắn tẹo nữa đi bộ con sẽ bị lạnh chân, mà lạnh chân thì rất dễ ốm, ốm lâu là phải vào viện rất nhiều vấn đề. Bây giờ con thử chọn xem con thích đôi nào hơn, đây mẹ thấy có 1 đôi Hello Kitty hồng với 1 đôi Ếch xanh này" (trong 2-3 phương án, cố gắng có 1 phương án mạnh, đúng sở thích/nhu cầu của con để khả năng cao là con sẽ chọn phương án đấy)
"Hay đôi Kitty hồng này đi, mẹ cũng vào thay đôi tất hồng, thế là 2 mẹ con đi tất sinh đôi nhé"
Còn nếu bố mẹ đưa ra lựa chọn:
“Vậy bây giờ con đi tất hay đi chân đất?”
Mà gặp bạn nào quả quyết đi chân đất, bố mẹ coi như tự dồn mình vào thế bí, không thể để con đi chân đất ra đường trời lạnh được vì con sẽ bị ốm.
Hay:
“Giờ con đứng dậy đi với mẹ hay mẹ để con ở đây một mình?”
Thì chắc chắn là bé biết bố mẹ không bao giờ dám để con ở lại một mình, dù là cố tình bỏ đi một lúc thì cũng dẫn đến hậu quả tiêu cực: con sợ hãi hoặc con thừa biết bố mẹ sẽ quay lại nên nhờn. Vì vậy, các lựa chọn phải khả thi, không đe dọa và bố mẹ sẵn sàng thực hiện.
Nếu các lựa chọn của bạn đều không được con đồng ý, hãy cùng thảo luận lại vấn đề, cân nhắc các phương án của bạn và con, phân tích lí do chính đáng vì sao lại không được: sẽ nguy hiểm, sẽ làm phiền người khác.. Nếu bạn đưa ra lí do chính đáng một cách thường xuyên, trẻ sẽ hiểu lí lẽ và chấp nhận. Nếu chính bạn không đưa ra được lí do chính đáng thì hãy chấp nhận phương án của con.

  • HỖ TRỢ CON GIẢI QUYẾT VẤN ĐỀ

Bước này thường sẽ lâu la nhưng bố mẹ nên để bé tự làm để bé tự giải quyết những vấn đề cá nhân. Nếu thời gian gấp thì bố mẹ có thể làm hộ bé hoặc hỗ trợ bé làm.
Nếu vấn đề vừa xảy ra để lại hậu quả như khiến căn phòng lộn xộn thì bố mẹ cũng nên yêu cầu hoặc hỗ trợ bé dọn dẹp.

  • TUYÊN BỐ KẾT THÚC “CHIẾN TRANH” (hi-five, một cái ôm thật chặt, thật dài...)

tải xuốngSau khi giải quyết xong khủng hoảng thường là bố mẹ đã mệt phờ và thở phào nhẹ nhõm, không nhớ đến bước này. Nhưng bố mẹ nên cố gắng có vài câu "tổng kết nhanh" sự khủng hoảng vừa kết thúc, rồi hỏi con về những gì bạn ấy tự nhận ra/suy nghĩ/rút kinh nghiệm cho lần sau. Điều này sẽ giúp bé hiểu việc tổng kết vấn đề và ghi nhớ những bài học. Sau đó thì gói gọn lại bằng 1 cái hi-five thật to hoặc 1 cái ôm thật chặt hoặc bằng câu nói: “Mẹ yêu con”. Đó là cách tốt nhất để nói với các bạn nhỏ rằng bạn chỉ chỉ trích hành vi của con, không chỉ trích con người con và dù thế nào thì bạn vẫn yêu con. Các bạn nhỏ thường có thể sẽ sợ bố mẹ kỉ luật mình vì không yêu mình nữa nên bước này là bước để “củng cố niềm tin vào tình yêu bền vững” cho các bạn ấy.
Trong thời kì khủng hoảng, điều quan trọng nhất bố mẹ cần nhớ là BÌNH TĨNH BÌNH TĨNH BÌNH TĨNH. Bố mẹ mà bực mình, làm căng là hỏng bét, khổ trẻ con mà mình thì tự dưng chuốc bực vào người. Và tuyệt đối tránh những kiểu câu mệnh lệnh (VD: nín ngay, đứng dậy ngay, đi tất vào, không nói nữa, ăn đi, ăn nhanh lên...); tránh dùng những cụm từ phủ định mạnh (VD: Không được, mẹ nói không là không...), đánh giá/trách móc chung chung (VD: sao con hay ăn vạ thế?, sao con hư/quấy thế?, sao con lười ăn thế?, sao con nhát thế?...) Và cuối cùng hãy kiềm chế tâm lí muốn kiểm soát con, kiểm soát vấn đề, phải nói được con mới là mẹ tốt. Phải cùng con xử lí và vượt qua khủng hoảng trong hòa bình là những việc tốt nhất mà bạn có thể làm cho con đấy!
Khi các bạn nhỏ ăn vạ, la hét, khóc lóc, ì èo….bố mẹ thường rất khó chịu, nghĩ là con cố tình làm mình mệt mỏi, sao con mình lại như thế…. Nhưng khi có một cuộc khủng hoảng, người cần được an ủi nhất là các bạn nhỏ bởi vì khủng hoảng là do quá trình phát triển của các bạn ấy chưa hoàn thiện nên muốn diễn tả một điều gì đó mà không biết nói như thế nào hoặc do những cảm xúc quá choáng ngợp với khả năng xử lí của các bạn ấy hoặc do sự phát triển, thay đổi về tâm sinh lí bên trong mà bản thân các bạn ấy cũng chưa ý thức và thích nghi được nên cực kì khó chịu…. Khi chúng ta hiểu lí do đằng sau của những cuộc khủng hoảng, có lẽ chúng ta cũng nên bao dung hơn một chút với các bạn nhỏ đúng không? Không phải trẻ cố tình làm chúng ta mệt mỏi mà bản thân trẻ đang mệt mỏi ❤❤❤

Dựa trên những nghiên cứu mới, trẻ ương bướng khi lớn lên sẽ trở thành những người thành công
(Bài viết dịch từ tạp chí Time)

TẠI SAO MỘT ĐỨA TRẺ ƯƠNG BƯỚNG LẠI TUYỆT VỜI?

  • Nhiều năm trước, ở trường mầm non, một cô giáo đã yêu cầu đứa con út của tôi, Ainsley, ngồi một mình cho đến khi bé chịu nói bé đã làm gì sai. Cô bé đã ngồi đó cả tiếng đồng hồ. Ngồi qua cả giờ nghỉ giải lao. Ngồi cho đến giờ đọc truyện. Ngồi hết giờ học nhạc buổi chiều. Chỉ cho đến giờ ăn chiều, bé mới chịu nói. Cô giáo của bé đã rất ngạc nhiên về độ ương bướng của bé. Nhưng tôi không ngạc nhiên lắm.
  • Mẹ tôi, một cựu hiệu trưởng đã an ủi tôi: “Con đang có một đứa trẻ ý chí mạnh mẽ. Những đứa trẻ như thế sẽ không hùa theo bạn bè làm những việc rắc rối, ngớ ngẩn ở trường đâu”. Điều này không khiến tôi cảm thấy thoải mái hơn khi tôi phải đối mặt với cô bé có ý chí mạnh mẽ trong mọi việc từ mặc quần áo gì cho đến đi ngủ thế nào cho việc khi nào thì được cho cà rốt vào cái đĩa nào trong những cái đĩa giống hết nhau.
  • Tuy nhiên, một nghiên cứu mới đây đã chứng minh rằng mẹ tôi nói hoàn toàn đúng. Một nghiên cứu gần đây, nghiên cứu những đứa trẻ từ khi chúng còn học năm cuối tiểu học cho đến khi chúng trưởng thành, đã chứng minh rằng những đứa trẻ thường phá vỡ luật lệ hoặc không nghe lời cha mẹ thường trở thành những người có bằng cấp giáo dục cao và kiếm được nhiều tiền.
  • Những đứa trẻ từ 8 đến 12 tuổi được đánh giá về các đặc tính cá nhân một cách bản năng như yêu thích sự học hỏi, quyền lợi và thách thức. Bốn mươi năm sau, những nghiên cứu viên kiểm tra lại để xem những đứa trẻ đó thay đổi như thế nào, những đứa trẻ thường phá vỡ luật lệ và thách thức cha mẹ trở thành những người có thu nhập cao nhất khi trở thành người lớn.

65591703 474065703353162 3875471019791613952 o

CON TÔI SẼ TRỞ NÊN GIÀU CÓ???

  • Nghiên cứu không giải thích vì sao lại có mối quan hệ rõ ràng giữa một đứa bé chuyên phá luật và mức thu nhập cao khi trưởng thành. Các tác giả cho rằng những đứa trẻ như thế thường cạnh tranh hơn ở lớp học, trở thành những người có điểm cao nhất. Chúng cũng yêu cầu cao hơn khi trở thành người lớn, khi đám phán về lương, chúng sẽ là người luôn muốn đòi hỏi mức lương cao hơn. Chúng cũng sẵn sàng chiến đấu cho những nhu cầu tài chính cá nhân của chúng, thậm chí cả khi làm phiền, thách thức bạn bè và đồng nghiệp.
  • Một đứa trẻ ý chí mạnh thường phản ứng mạnh mẽ và chúng sẽ chiến đấu lại. Chúng cũng sẽ sẵn sàng làm những điều đúng đắn hơn bạn bè mình. Nếu cha mẹ có thể khuyến khích và hướng trẻ học tập tốt tại trường vì những lí do chính đáng, chúng sẽ có thể trở thành một người đứng đầu năng động, người sẵn sàng làm những điều đúng đắn ngay cả khi phải hành động một mình.

TIPS ĐỂ NUÔI DƯỠNG TRẺ TÍNH KHÍ MẠNH?

  • Chuyện này có vẻ rất tuyệt vời. Có ai không mong muốn con mình sẽ trở thành một lãnh đạo năng động có thể mua cho mẹ một biệt thự bên bờ biển? Nhưng vấn đề là hiện tại phải nuôi dạy chúng như thế nào? Làm sao bạn có thể tránh được cuộc chiến với một đứa trẻ luôn sẵn sàng chiến thắng bằng mọi giá trong mọi cuộc tranh luận? Nhất là khi chúng đến tuổi vị thành niên?
  • Rất đơn giản, hãy làm như cách bạn đối phó với bất kì cuộc tranh cãi nào: những cuộc đối thoại mở. Hãy lắng nghe con nói. Đề nghị chúng giải thích suy nghĩ, quan điểm của chúng, vì sao chúng lại muốn như thế. Khi chúng nói về quan điểm của mình bạn có thể nhận ra những điểm thiếu logic của chúng. Bạn thậm chí còn có thể nhận ra rằng chúng đang suy nghĩ đúng đắn hơn bạn như thế nào. Và trong một trường hợp thuyết phục, hãy thương lượng.
  • Bạn cũng có thể cân nhắc một chút, cho trẻ thử nghiệm ví dụ như chờ đợi cho đến khi những điều kiện nhất định được đáp ứng. Và nếu chúng vẫn không chấp nhận, hãy để chúng trải nghiệm và nhận một vài hậu quả tự nhiên.
  • Thật khó để có thể thương lượng với một đứa trẻ bướng bỉnh. Thỉnh thoảng tôi cũng chỉ muốn hét lên với con rằng: “Mẹ là mẹ của con, mẹ nói thì con phải nghe”. Điều đó có thể khiến tôi cảm thấy mình có quyền hơn.

Tuy nhiên, nếu lần tới tôi và con lại tranh cãi, tôi sẽ hít thở và lắng nghe con nói. Nếu nghiên cứu trên là đúng, con tôi sẽ có nhiều lợi thế khi trở thành một người lớn. Bất kì bậc cha mẹ nào cũng muốn con mình thành công, và nghiên cứu này đã cho tôi thêm động lực để tiếp tục.

Chúng mình thấy rất nhiều bà mẹ sẵn sàng hi sinh tuổi xuân, công việc, sắc đẹp… chỉ để chăm sóc, nuôi dạy con thật tốt. Họ sẵn sàng ăn những thức ăn thừa sắp hỏng để dành đồ ăn ngon cho con, họ mặc quần áo cũ nhàu để dành tiền mua cho con quần áo đẹp, không thua kém bạn bè. Chúng mình ngưỡng mộ những bà mẹ như thế nhưng đó không phải là cách chúng mình sẽ sống, sẽ làm mẹ. Mình sẽ luôn đặt mình lên trước con. Mình sẽ chia nửa số đồ ăn ngon và dở ra, hai mẹ con cùng ăn, để con biết trân trọng đồ ăn. Mình sẽ mua quần áo đẹp cho mình nhiều hơn cho con vì mình đẹp thì con cũng tự hào, mình đẹp thì mình thấy vui, đỡ cằn nhằn hơn. Trẻ con mặc quần áo cũ cũng dễ chơi bời, lấm bẩn mà ko phải lo lắng, bố mẹ đỡ xót tiền, bớt thời gian giặt giũ hơn, bớt nổi nóng với con hơn. Và cả mẹ và con đều thoải mái. Giống như khi bạn đi máy bay, quy định an toàn là trong trường hợp có sự cố, bạn PHẢI MẶC ÁO PHAO CHO MÌNH TRƯỚC RỒI MỚI MẶC CHO CON.

72964818 2784186991616180 5052579727215165440 n

Có thể các bạn sẽ nghĩ rằng đứa con của những bà mẹ chỉ nghĩ đến mình đầu tiên sẽ trở nên ích kỉ? Nhưng chuyện con bạn có ích kỉ hay không với chuyện con đặt bản thân lên trước, yêu bản thân, có liên quan đến nhau, nhưng ko nhất thiết là cùng nhau. Nó còn phụ thuộc vào cách bạn dạy con chia sẻ và cách bạn đặt mình lên trước con như thế nào nữa.
Mình mong các bố mẹ bớt hi sinh đi, bớt làm tất cả vì con đi, bố mẹ tự lo lắng và yêu thương bản thân cũng là một hình mẫu để trẻ học được cách trân trọng mình, và khi trưởng thành sẽ sống có trách nhiệm hơn.

Chìa khóa để xây dựng một hình mẫu cha mẹ có thể xa lạ với bạn, nhưng cụ thể thế này: trẻ luôn bắt chước những người lớn có trách nhiệm và những hành vi tốt của người khác bằng cách chăm sóc tốt bản thân mình. Câu châm ngôn phải chăm sóc tốt bản thân, thậm chí phải đặt bản thân lên trước có thể đối lập với quan điểm hiện tại về nuôi dạy con. Nhiều cha mẹ tin rằng con cái phải luôn luôn được ưu tiên. Không phải mọi sự hi sinh đều tốt. Cha mẹ kiểu này sẽ kiêm nhiệm vụ tài xế, người giao hàng, đồng hồ báo thức, đại lý du lịch, phân tích tài chính. Tuy nhiên, trẻ lớn lên với sự sắp xếp như vậy lại thấy rằng cha mẹ mình không chăm sóc tốt cho bản thân. Họ luôn đặt con cái lên đầu và để bản thân cuối cùng. Trẻ sẽ bắt chước hành vi này bằng cách đặt mình xuống cuối cùng trong mọi quyết định.

Khi bước vào trung học, họ tự hỏi tại sao con mình lại đánh giá bản thân mình kém như thế. Và rồi, những ông bố bà mẹ than rằng, "Tôi luôn đặt bọn trẻ lên trên hết. Tôi luôn làm mọi thứ cho chúng." Trong thực tế, những thanh niên đánh giá thấp bản thân đang mô phỏng lại mô hình của cha mẹ họ.
Tất nhiên, là cha mẹ, chúng ta không bao giờ đặt mình lên trước con. Chúng ta không muốn con bị thua thiệt. Chúng ta muốn con giành chiến thắng, nhưng chúng ta cũng muốn chiến thắng. Vì vậy, chúng ta luôn luôn phấn đấu để hai bên đều chiến thắng, nghĩa là đặt bố mẹ và con ngang hàng nhau. Chúng ta muốn cảm thấy vui, và chúng ta cũng muốn con thấy vui, vì vậy ta cần làm mẫu bằng việc chăm sóc bản thân mình một cách tốt nhất.
Chúng ta đôi khi vẫn làm một số thứ cho trẻ. Nhưng những việc này cần được đặt vào một con đường hai chiều, nơi mà cả hai bên đều giành chiến thắng. Vì vậy, chúng ta thích đưa con gái đến trận đá bóng của con không chỉ vì con rất thích điều đó mà còn bởi vì chúng ta thích được giành thời gian với con và cho con cơ hội trở nên nổi bật. Chúng ta cũng thích đưa con trai đến lớp học âm nhạc vì chúng ta cảm thấy tuyệt vời khi theo dõi quá trình tiến bộ của con, trò chuyện với con khi đi trên xe, và nói chung là nuôi dưỡng một cuộc sống mà niềm hạnh phúc của con cũng phản ánh niềm hạnh phúc của mình.
Đối với những phụ huynh không hài lòng và đòi hỏi nhiều ở con cái của họ, cuộc sống trở thành con đường một chiều. Cha mẹ làm nhiều việc cho con nhưng đứa trẻ lại cảm thấy không cần thiết phải báo đáp cha mẹ. Trẻ em chỉ biết nhận, và cha mẹ chỉ biết cho.

1. TỪ CHỐI MỘT CÁCH LỊCH SỰ
IMG 2217

Kể về chủ đề này, TS Nguyễn Thị Thu (mẹ Aki Nguyễn) chia sẻ: Hôm qua trong bữa ăn mình thấy có miếng thịt ngon nên gắp bỏ vào bát Bon. Bon nhăn mặt lại “Sao mẹ cứ tự ý gắp cho con thế nhỉ? Mẹ đã hỏi con chưa mà cứ tự ý gắp rồi bắt con ăn”. Mình biết lỗi sai nên nhẹ nhàng bảo Bon “Ồ mẹ xin lỗi vì chưa hỏi ý kiến con mà đã tự ý gắp bỏ vào bát con rồi. Tại mẹ thấy có miếng thịt ngon nên mới gắp cho con vì nghĩ con thích ăn, và mẹ yêu con mẹ mới làm vậy mà”.
“Nhưng con không thích ăn”.
“Nếu con không thích ăn thì con có thể từ chối lịch sự là “Mẹ ơi con không muốn ăn. Mẹ đừng tự ý gắp vào bát con. Mẹ hãy hỏi con trước khi gắp nhé”.


Đây là thành ý của mẹ. Nếu như con không thích thì cũng nên học cách từ chối lịch sự, và tỏ lòng trân trọng những gì người thân làm cho mình mà.

Việc dạy trẻ từ chối một cách lịch sự cần được hướng dẫn ngay trong gia đình, và trong các hoạt động liền mạch, xuyên suốt.

2. DẠY CON THÓI QUEN TƯ DUY PHẢN BIỆN
Trong gia đình Việt Nam, câu chuyện kể ở trên thường xuyên xảy ra. Vì văn hoá của người Việt ông bà bố mẹ lúc nào cũng chỉ muốn những gì ngon nhất, tốt nhất, bổ nhất cho con cháu, nên luôn tiện tay gắp thức ăn bỏ vào bát con, cháu, hoặc luôn nhường cho con cháu những gì ngon nhất.
Nhưng những việc nhỏ hàng ngày đó đó lặp đi lặp lại trở thành một thói quen và quan niệm, đó là ông bà và bố mẹ có quyền áp đặt mọi thứ lên con cháu. Ông bà bố mẹ đã dành mọi thứ tốt nhất cho con thì con phải biết nghe lời. Đây là những thứ ngon nhất ông bà bố mẹ gắp cho thì phải ăn chứ, từ chối là hư.
Nhưng có lẽ mỗi thời đại mỗi khác. Ngày xưa đời sống đói khổ đúng là có một miếng thịt cũng khó, được nhường nhịn cho là một đặc ân, một sự biết ơn. Nhưng trẻ nhỏ ngày nay được sinh ra trong điều kiện đời sống vật chất dư thừa, có bao giờ chúng ăn uống thiếu chất đâu, nếu không muốn nói là chúng sợ phải bị ép ăn hơn là được ăn.
IMG 0347Và đương nhiên việc chúng vẫn được ông bà, bố mẹ tự ý gắp đồ ăn bỏ vào bát chúng, chẳng khác nào là sự áp đặt, ép buộc bắt chúng phải tuân theo. Chúng sẽ đặt câu hỏi tại sao ông bà/ bố mẹ không hỏi ý kiến con mà cứ tự ý làm thế nhỉ, có lẽ là điều rất bình thường của một đứa trẻ có tư duy độc lập và phản biện.
Vì thế nếu con bạn có hỏi vặn lại như vậy thì có lẽ cũng không sai. Chúng ta cần nhìn lại cách mình thể hiện tình yêu với con trẻ đã phù hợp với thời đại hay chưa? Và việc chúng ta vẫn vô tư dùng lại chính cách ứng xử mà ngày xưa chúng ta được nuôi dạy để làm theo bản năng, và ứng xử với con mình liệu có còn phù hợp hay không?
Thực ra để thể hiện tình yêu và sự quan tâm với con trẻ có rất nhiều cách. Đầu tiên đó là hãy để chúng cảm thấy được tôn trọng thông qua việc hãy hỏi ý kiến của chúng trước khi làm cái gì (như gắp thức ăn, đi giày dép, mặc quần áo…)

Hãy cho chúng cơ hội để quan tâm và chăm sóc lại chính ông bà cha mẹ và người thân (gắp thức ăn mời lại ông bà, chia sẻ với ông bà bố mẹ, lễ phép, giúp đỡ bố mẹ việc nhà, trông em…). Thay vì chúng chỉ suốt ngày ở tâm thế nhận, mà hãy cho chúng cơ hội để cho đi, để làm cho ai đó.
Hãy dạy chúng biết trân trọng với những hành động và cử chỉ người khác quan tâm đến mình. Như câu chuyện ở trên, con hãy biết trân trọng tình cảm bố mẹ dành cho con, đó là muốn con được ăn những món ngon, những gì bố mẹ cho là tốt nhất. Hãy học cách từ chối lịch sự nếu con không muốn ăn, nhưng hãy nhận lại thành ý.
3. TỪ CHỐI TRỞ THÀNH MỘT KỸ NĂNG - HỌC CÁCH NÓI "KHÔNG"
Có thể có nhiều người không đồng ý với việc dạy con từ chối không nhận thức ăn bố mẹ hay ông bà gắp cho. Nhưng dạy con trẻ học cách từ chối và nói không cũng là một kỹ năng cực kỳ cần thiết. Đầu tiên đó là dạy trẻ biết sống thật với lòng mình nghĩ, biết nói ra chính kiến và suy nghĩ của bản thân. Đó cũng là một sự dũng cảm rồi.
Nếu từ nhỏ trẻ chỉ luôn biết sống với sự dạ vâng, đồng ý, thì càng lớn trẻ sẽ càng không có khả năng từ chối.
Có bao nhiêu người Việt Nam mình ngại từ chối? Người khác cho ngại chẳng dám nhận, nhưng từ chối thì lại sợ người khác mếch lòng nên thôi nhận đại, nhưng nhận về rồi lại bỏ đi, thật lãng phí thay.

4. TỪ CHỐI - MỘT KỸ NĂNG SỐNG CẦN THIẾT
IMG 0491Ngoài ra, việc trẻ dám nói “Không”, dám từ chối còn là một kỹ năng sống rất cần thiết trong một xã hội đầy cám dỗ nữa. Nếu bạn bè rủ rê con làm điều xấu như trộm cắp, dùng ma tuý, chơi điện tử rồi thành nghiện, xem những video độc hại…thì chính thói quen biết từ chối thẳng thừng, biết nói “Không” với những cái mình không muốn, sẽ là một kỹ năng cứu con bạn ra khỏi những cạm bẫy đó.
Có rất nhiều câu chuyện đau lòng xảy đến với những đứa trẻ ở độ tuổi teen và bắt đầu vào đại học-khi bắt đầu bung ra khỏi vòng vây kìm kẹp của gia đình, chúng dễ dàng bị sa ngã, bị cuốn theo những lời dụ dỗ, rủ rê của bạn bè làm những điều xấu, và một trong những nguyên nhân đó là trẻ không được dạy kỹ năng từ chối.
Có thể trẻ không thích việc đó, nhưng mà nếu từ chối lại sợ bạn không chơi với mình nữa thì sao, hay bị doạ dẫm nên đành tặc lưỡi nhắm mắt làm liều thôi chỉ 1 lần thôi. Nhưng có một lần thì sẽ có lần tiếp theo, và đó là quy luật chung để dẫn những đứa trẻ đi vào con đường sa ngã.
Còn những đứa trẻ học được cách nói “Không, tớ không thích” mà chả sợ phải nhìn sắc mặt hay thái độ bạn bè (chơi thì chơi không chơi thì thôi), đương nhiên chúng sẽ không dễ dàng để bị dụ dỗ như vậy.
Trong quá trình để học được cách từ chối ấy rất cần bố mẹ phải sát sao và đồng hành cùng con ở giai đoạn mầm non và tiểu học. Mọi quả ngọt không phải ngẫu nhiên mà có, tất cả đều cần thời gian để ươm mầm, chăm bón cho đơm hoa kết trái mà thành.
Đừng sợ con bạn bướng quá khi chúng từ chối, hãy vui mừng vì chúng biết từ chối mới phải. Nhưng học cách từ chối sao cho lịch sự, nhân văn là cả một nghệ thuật.

Hãy bắt đầu từ chính mình bố mẹ nhé, hãy học thói quen từ chối khi bản thân mình không thích.

❤Tác giả bài viết : Dr Nguyễn Thị Thu (Aki Nguyễn)
❤Cám ơn Tiến sĩ Nguyễn Thị Thu - Aki Nguyễn về nội dung bài viết rất hay và thiết thực.
Chị cũng chính là tác giả cuốn sách "Kỷ luật mềm của trái tim" và dịch giả của cuốn "Chờ đến mẫu giáo thì đã muộn"

Lớp học làm cha mẹ mini

Lời khuyên về cách thúc đẩy sự phát triển trí não của bé.

 

Hình ảnh

DSC07763

Video

499f81785699b0c7e988

Lịch học

 calendar2019 Jul26jpg Page1

Go to top